Bueno empezemos: la principal causa de que este asi es ella, no la culpo de nada, yo creo que la culpa es mia por haberme aferrado tanto, por dejar que el corazon la queriera tanto, porque por una vez me olvide de todo miedo y me entregue a quererla. Uno me podra decir pero fueron 20 dias nada mas y me chupa un huevo lo que me digan, yo solo se lo que sentia, lo bien que me hacia porque ella lograba sacar en mi esa sonrisa que habia perdido, me hacia sentir fuerte, me aceptaba como era (asi groncho y todo) hacia que el resto no importara, con tenerla y verla unas horas era feliz y nada me faltaba. Y cuando no la tenia la extrañaba y eso era bueno, porque dicen que para querer hay que extrañar porque ahi te das cuenta si realmente importa esa persona si la extrañas, porque si te da lo mismo quiere decir que no te importa tres carajo.
Hoy todos me dicen que no este mal, que no vale la pena, que me quieren ver bien, que deberia odiarla y mas, pero como digo siempre que facil es hablar sin saber lo que el otro siente, me va a costar mucho salir de esta, la herida no va a cerrar tan facil, va a llevar un tiempo pero no se preocupen porque voy hacer lo que hago siempre voy a fingir que estoy bien, que todo esta bien y cuando este solo voy a llorar para lograr aunque sea desahogarme un rato ~ Me veran sonreir pero por dentro solo veran a mi alma morir desangrada ~
Todabia me cuesta creerlo, no entiendo nada, donde quedaron esas largas charlas por msn, los mensajes de texto a cualquier hora con lo cuales a veces uno despertaba al otro, dondo quedaron los te quiero, los te extraño, a veces pienso fue todo un sueño o paso de verdad?
Solo quiero creer que cuando me decias que me querias y que me extrañabas era verdad, todabia me acuerdo cuando nos miramos a los ojos y me preguntaste si yo te iba a sacar ese miedo y yo te respondi diciendo que confiaras en mi, sigo sin entender que paso si realmente cuando "terminamos" fue por esa estupida joda que se me ocurrio hacer.
Admito que despues de esa ultima discusion tenia una pequeña esperanza de que tal vez te tomaras un tiempo y pudieramos intentar de nuevo, pero hoy esa esperanza se destruyo, lo viste y hablaste con el y se que en poco tiempo vas a estar juntos de nuevo, en el fondo siempre supe que no lo habias olvidado porque si hay algo que el tiempo me enseño es que ustedes tardan mucho mas en olvidar que nosotros. No te deseo el mal, todo lo contrario solo quiero tu felicidad, que puedas sentirte viva de nuevo con el como en algun momento lo hiciste, que el vuelva a ser ese del cual vos te enamoraste, que te cuide y que por sobre todas las cosas que no te lastime porque si hay algo que no soportaria es verte llorar por el, espero que no tengas que derramar ninguna lagrima por el y si las derramas que solo sea por felicidad.
Seguramente el que lea esto dira ah pero este es un pelotudo de mierda y la verdad que no me importa lo que digan, aprendi a que no me afecte lo que los demas dicen no te gusta curtite, yo soy asi y nada me va cambiar la forma de ser y de pensar.
Y despues esta el que es como mi viejo, que se encargo de ocupar ese lugar cuando ese hijo de puta se fue importandole tres carajos mi vida, y hoy lo tengo que ver con esa puta enfermedad que cualquier cosa lo hace mierda y lo tienen que internar, lo peor es que lo veo y no lo creo todabia, estas con ese humor tan caracteristico tuyo con el cual me haces cagar de risa y rezongando a todo momento porque odias estar en el hospital, porque odias estar quieto no es caracteristico tuyo estar sin hacer nada. Y todos me dicen ahora tenes que ser fuerte, tenes que estar bien para darle fuerzas a el, y siento que le estoy fallando porque no tengo fuerzas ni para mantenerme yo en pie, porque ahora todo me toca, todo me puede herir como nunca, la fuerza que siempre me caracterizo hoy no esta se fue asi como si nada.
14/02/10 ~ 06/03/10 ♥
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